大家好，今天小編關(guān)注到一個(gè)比較有意思的話題，就是關(guān)于抖音小店挖掘機(jī)配件保證金的問(wèn)題，于是小編就整理了2個(gè)相關(guān)介紹抖音小店挖掘機(jī)配件保證金的解答，讓我們一起看看吧。

有遇到過(guò)讓人笑抽筋的騙子或者笑話嗎，分享一下可以嗎？

有一個(gè)結(jié)巴剛下了火車，當(dāng)時(shí)天氣好熱，他提著行李箱就奔向不遠(yuǎn)處的一間小賣店，用手指著飲料柜里的酸奶，向店老板示意要買一瓶，。老板看他干張開嘴不說(shuō)話還以為是個(gè)啞巴，又看這個(gè)小伙子憨厚老實(shí)，正想把過(guò)期的酸奶推銷掉，正好這是個(gè)十分合適的”獵物”，老板趕忙遞給一瓶酸奶。小伙子接過(guò)一擰瓶昂頭就喝，連吸管也節(jié)省了。誰(shuí)知小伙子只喝了兩口，就把瓶子一扔，嘟嚕著嘴對(duì)店老板：”奶（來(lái)）——”老板趕緊又拿出一瓶，小伙子又是喝了兩口就扔了瓶子，聲音更大地對(duì)店老板說(shuō)：”奶——”這樣喝到第四瓶的時(shí)候，小伙子終于結(jié)巴著把話說(shuō)清：”奶——奶——壞——了！你——你——好——好——坑人！

既現(xiàn)實(shí)又搞笑，內(nèi)涵：

不是每個(gè)胖子都是潛力股，但你不瘦下來(lái)只會(huì)更難看。

現(xiàn)在AA制我都去不起了，我發(fā)明了個(gè)AAB制，就是你們AA，我腆個(gè)老臉去。

有的人化完妝就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎這一種方式變好看了。

錢買不來(lái)快樂是假的，你那點(diǎn)錢買不來(lái)快樂才是真的！

友誼很簡(jiǎn)單，就是在自己吃好吃的時(shí)候心里想著對(duì)方，然后拍下來(lái)發(fā)給她。

當(dāng)全世界沒人理解你的時(shí)候，一定來(lái)找我，我會(huì)告訴你，我也不理解你。

別怪這個(gè)世界看臉，說(shuō)得好像比智商比財(cái)富你有優(yōu)勢(shì)似的。

在家的時(shí)候，發(fā)燒還是會(huì)堅(jiān)持上網(wǎng)，上學(xué)的時(shí)候，打個(gè)噴嚏都覺得是癌癥晚期。

顏值高的人會(huì)被人莫名其妙的附加好多屬性，聰慧，善良，漂亮……磕磣的人就一個(gè)詞：老實(shí)！

你好，很榮幸回答你的問(wèn)題。每個(gè)人的笑點(diǎn)都不同，但好笑又引人思考的笑話卻是不可多得的，下面我分享一下：

1、 醫(yī)院的小李哭喪著臉來(lái)找院長(zhǎng)，小李說(shuō)：“院長(zhǎng)，我要辭職，我受不了了！”院長(zhǎng)問(wèn)：“怎么了，年輕人，你在尿檢工作很出色啊，為什么要辭職呢？”小李說(shuō)：“你是知道的，我是剛換了工作過(guò)來(lái)的，以前養(yǎng)成的職業(yè)習(xí)慣，使我不適合在尿檢這一行！”院長(zhǎng)問(wèn)：“你以前干什么工作的？”小李說(shuō)：“品酒師！”院長(zhǎng)：“嘔～”

2、畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬(wàn)，不過(guò)要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人狗血淋頭，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3、一女子看上某件衣服，但是有點(diǎn)貴，于是央求自己的男朋友買給她，男朋友說(shuō)道：“你已經(jīng)很美了！”女子高興極了，問(wèn)道：“哪里美？”“你想得美！”男朋友冷笑道。

4、經(jīng)典笑話：別人談戀愛靠長(zhǎng)相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對(duì)方眼瞎！

歡迎大家指導(dǎo)，有什么不同意見請(qǐng)留言探討！

您好，我是真酒友，很高興回答您的問(wèn)題，要說(shuō)讓我笑抽筋的騙子還真不少，我記得有一次我就不知明白的接了一下那個(gè)電話。

開始那個(gè)騙子是這樣說(shuō)的：“您好，我是XXX警察局，最近我們查到您有在武漢市XXX消費(fèi)20000元購(gòu)買了一個(gè)本田XX型號(hào)機(jī)車，請(qǐng)問(wèn)是您本人消費(fèi)的嗎？”我當(dāng)時(shí)就會(huì)他一句：“請(qǐng)問(wèn)我有這么多錢嗎”他下面那句話直接暴露了，他說(shuō)的：“是的，您確實(shí)用你的工商銀行卡消費(fèi)了20000元”，于是我說(shuō)：“那我該怎么辦呢？”

他愣了一下，說(shuō)：“您可以現(xiàn)在先提供一下您的身份證和銀行卡賬號(hào)嗎？”我想了一想，直接說(shuō)：“沒有呢，我現(xiàn)在市區(qū)外”，他嗯了一下，很嚴(yán)肅的說(shuō)：“那先生您還有其它相關(guān)證件嗎？”我說(shuō)：“有啊，警官證行不行呢？”他驚訝到：“我去，又是一個(gè)警察，臥槽，媽的，警察叔叔您辛苦了，祝您工作順利，身體健康，拜拜”

我直接笑噴了，我尋思著我才十幾歲的年紀(jì)，可能是我的聲音太過(guò)于成熟了，讓那騙子信以為真了。

此內(nèi)容來(lái)自于真實(shí)案例，如果你覺得這個(gè)文章不錯(cuò)，可以點(diǎn)贊評(píng)論轉(zhuǎn)發(fā)收藏來(lái)支持我哦。

一、說(shuō)個(gè)我老婆的事。不知道老婆上學(xué)歷史是怎么學(xué)習(xí)，我老婆把歷史知識(shí)記得是一塌糊涂。就在昨晚老婆剛下班到家，看電視上播放的是秦末農(nóng)民軍起義的片段，就突然說(shuō)了 一句：項(xiàng)羽是劉邦的大將吧？差點(diǎn)沒笑死。不一會(huì)兒，電視上一個(gè)謀士正在陳述投降得理由：劉邦從諫如流，背后又有高人指點(diǎn)。。。老婆又冒出一句話：劉邦背后的高人是諸葛亮吧？哈哈哈

二、我有一個(gè)朋友是開酒吧的，有一次一個(gè)打扮十分漂亮的女孩走進(jìn)來(lái)，對(duì)我朋友說(shuō)：“只要你能給我兩百元，我可以為你做任何事情”。我朋友說(shuō)：“好啊，給你二百元錢，你把這里的墻壁全部粉刷一遍吧！”

三、你知道嗎，我昨天碰到一個(gè)弱智，我從來(lái)沒見過(guò)這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說(shuō)吧，他可能比你還笨！他頭發(fā)長(zhǎng)了不去理，衣服臟了不去洗，胡子長(zhǎng)得亂七八糟，形像不男不女，每天要睡到中午才起。誰(shuí)？就是你！喂，還在看手機(jī)，對(duì)，說(shuō)的就是你！

四、老婆一邊哭一邊罵道：你這個(gè)沒良心的，你給我老實(shí)交待，昨天半夜在你房里接電話的那個(gè)女人是誰(shuí)？她居然跟我說(shuō)……您撥叫的號(hào)碼正忙，請(qǐng)稍候再撥。

五、今天班主任在教室里對(duì)大家說(shuō)：我要找兩個(gè)人，我要班花。于是大家急忙投票進(jìn)行班花評(píng)選，整整鬧了一節(jié)課，最終選出最漂亮的倆位女生。然后班主任又說(shuō)道：跟著我一起去教務(wù)處，搬花??！

你有哪些被中介坑過(guò)的經(jīng)歷？

小編在20出頭歲還是個(gè)購(gòu)房小白時(shí)，傻里傻氣的在網(wǎng)上看到一套屋主自售的房源(其實(shí)也就是想著能省點(diǎn)中介費(fèi))

相約看房時(shí)，這位屋主一直強(qiáng)調(diào)這房子是他女友的，因女友沒空，所以才由他處理帶看和解說(shuō)。

就在看房過(guò)程中，連續(xù)來(lái)了三組人，第一組和第二組都是中介帶著客戶來(lái)看房，重點(diǎn)是，在我面前都表現(xiàn)出很喜歡這套房子，都想要到中介公司談?wù)剝r(jià)格。

之后，第三組也接著進(jìn)來(lái)，是一個(gè)年輕人，看房后就稱說(shuō)非常喜歡，現(xiàn)在就去帶女友來(lái)看房，要求等他回來(lái)，他會(huì)馬上付定金。

我被這一連串的狀況驚到了，使我以為遇到了一套搶手貨，使我主動(dòng)趕緊下定，成功的把我套路了。

后來(lái)請(qǐng)教了當(dāng)?shù)刂薪榕笥眩胖肋@假屋主就是個(gè)中介，而且賣給我的價(jià)格也是偏高的，應(yīng)該是賺差價(jià)了。

到此，以上就是小編對(duì)于抖音小店挖掘機(jī)配件保證金的問(wèn)題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于抖音小店挖掘機(jī)配件保證金的2點(diǎn)解答對(duì)大家有用。